Nada concreto.

Tengo una duda respecto al sufrimiento, ¿por qué debemos sufir? ¿por qué nos duelen la mayoría de las cosas? ¿por qué? así son los días, con esa misma pregunta,que nunca tiene respuesta, mientras que cada día que pasa es un ¿por qué? más, nunca se sabe cuando terminará el dolor, cuando parará el infierno donde vivimos, solamente
nosotros podemos ponerle fin, pero a veces es peor el remedio que la enfermedad ¿no?.
Son muchas las preguntas sin respuesta, muchas respuestas sin pregunta, es raro,pero es verdad, muchas veces tenemos una respuesta y he ahí de nuevo ¿por qué?. Todo es relativo, quizá fruto de mis dudas, de mis sentimientos, de mis recuerdos, de mis latidos, que no entiendo como mi pobre corazón sigue y sigue latiendo cada día, a pesar de su pregunta diaria ¿por qué?
Siento la necesidad, la gran necesidad de escribir lo que mi boca no quiere decir, pero me faltan palabras, se quedan en las yemas de mis dedos, sin teclearlas, en la punta de mi lengua, sin pronunciarlas. Ahí se quedarán, quizá un día salga, y
cuando salgan quizá sea demasiado tarde. Es jodido, realmente jodido, tener falta de valor, si tuviera la valentía suficiente, no me haría la misma pregunta todos los días, supongo, si pudiera decir todo lo que siento, decirselo a la persona correcta, en vez de escribir y escribir tonterías que no llegan a parar a ningún sitio, solamente leído quizá por un par de personas,lo cual agradezco, pero no la persona adecuada, creo.
A pesar de ser tonterías lo que escribo, me siento relajada mientras escribo lo que pienso, aunque hay momentos en que se me transtornan los pensamientos, se me amontonan,y quieren salir todos a la vez, y eso no puede ser, hay que saber pensar en cada cosa en su momento, hay que haber nacido sabiendo para la vida diaria.
Cuando escribo estas palabras, siento una gran tristeza, creo que no tengo motivos, ahora mismo ya que se supone que estoy relajada, en la medida de lo posible, tristeza por ser como soy, ser quien soy, y estar donde estoy, no tendría que estar aquí, tendría que estar en el paraíso en el que quiero y deseo estar, para esto también me falta valor, dejaría demasiadas cosas pendientes, y sería una cobarde, más
de lo que estoy siendo ahora mismo,en esta situación de mi vida, estoy obligada como hija a seguir viviendo y seguir donde estoy.
Muchas palabras tecleo pero creo que carecen de sentido, con todo este párrafo no he llegado a nada concreto, solamente siento esto, y mil cosas más, como ya he dicho, se amontonan en mi cabeza, le he dado un respiro y he dejado libre al pensamiento para escribir lo que quiera, y aquí está, mis tonterías.
Después de esto, seguiré pensando en la propia continuación de este escrito, pensaré en que podría cambiar una palabra por otra, pero no va a ser así, ni siquiera voy a leerlo, simplemente lo cuelgo, y que quede en el olvido, para algunos, para mí, no.